寂寞男女颠覆了真爱——陌生的交合你能吗？

   不明白究竟是怎样的世道，男人脱下自己的衣服，赤身裸体的站在陌生女人的面前竟然是那样的从容和不迫？

      不曾有过实实在在的一夜情，也没有尝试过找陌生人癫狂的放纵，但是在我的心理，在我极度痛苦和挣扎的内心世界里我的精神上无数次渴望了与强悍男人疯狂的沉沦，达到欲死的境界。

      悲叹自己轻浮，悲叹自己风骚，可是竟然有了纵欲的野心却不曾找到能将自己脱下水的男人。写下这段文字，其实是无奈的悲哀，我和我的情人分手一个半月了，我没有放纵过自己，但我想说内心深处，我有无数次的渴望。我想说其实一段悲情的结束，一个相处时深情分手时决情男人的消失，为什么上帝没有造就出一个堕落女人的模样。其实坚持对于我来说不难，但是痛苦和绝望折磨的我总想自己陷落。

      不是标榜自己，我赤裸裸的承认了自己渴望放纵，渴望堕落。但还是忍不住感慨连我这样的女人都可以选择在午夜里独自辗转，可见女人的底线比男人是高了又高，女人是多么的挑剔和宁缺勿乱，而不向大多数男人那样饥不择食。我说了一个多月我没有艳遇，但是我看到我过去深爱现在还不能忘记的男人在网络上交友找玩伴。一个是26岁的女人，一个是39岁的男人，彼此情感折磨，身心受损后，我的成熟哀怨，他的沧桑忧郁，似乎找新的情人都容易，但是我相信他可以，我——没能力！

     我其实和一个熟悉的男人走进过暧昧的房间，不愿意回忆！还是说说吧，那个虽然是年轻的自己曾经心仪和欣赏的男人，甚至幻想能够交往的男人，但是我缺失的还是看他的勇气。

     记得那个下午我因为极度的失望和痛苦来到他所在的城市，晚饭没有吃，我就开始在马路上铺天盖地的洒泪。他尴尬慌乱的拉着我走到了最近的酒店帮我开好房间。我哭，他就看着我不说话，我说话，他就拿纸巾给我搽眼泪，眼前这个高大英俊，我的很多女同事，甚至我的下属喜欢的男人就在我的身边，我没有想到自己有一天会和他这么近的对望，有一天会在他的面前流泪和渴望安慰。空调开的很大，他把我裹在了棉被里，然后就坐在我的身边，我猜想或许我们之间会发生什么，但是那一刻我觉得无所谓，自己可以接受，和他我也不会亏，所以我不担心。

     我不想回忆细节，因为细节就是我无尽的泪水，反正后来他抱住了我，并且急切的脱去了我的裙子，他想吻我，我却[拼命的甩头，我知道在我过去那个情人的眼里，在很多博友眼里写出着些日记我早已不是贞洁的女子，我是肮脏的，但是我还是要说除了我过去的那个情人，我有了那个情人之后我就不再知道和别人接吻的滋味，直到现在，不知道还要多久。那时候我觉得男人变成了玩物，他赞美我的身材，我的皮肤，我却哭的更厉害。最可笑的是我说了这样一句话，“如果我们做爱了，我们结婚好不好”那个英俊的男人顿时停下了，于是我们只有身体外所有的接触，真的，当时我蔑视自己的卑微但是现在我觉得没什么后悔，我想他还能算我看得起的男人吧。毕竟同事那么多年，他没有在我最痛苦的时候占我的便宜！

      可是网络真的是染缸，真的是杂碎，我聊天的时候总是有男人自以为是的把自己的样子视频给我看，恶心死了，一次又一次灭绝我艳遇的想法！什么情形下次写吧！我觉得我不怕讨骂。也许很多人在暧昧寂寞的夜晚放纵身体，醉生梦死，穿好衣服虚伪的道貌岸然，但是我只是在我的心灵我的文字里放纵我早就负载不下的痛苦，也许也有会人爱上我的文字，爱上我的落魄。即而爱上我的人，从此结束我的苦难呢！