我和搞笑男友的极品回忆

本人的身材
　　本人最大的遗憾是胸不大，体重正常的时候也只是B Cup，但一旦掉体重的话那里先缩水，气啊。所以，这是偶的忌讳。当然BF从来都没什么意见，问他他说还好啊，要那么大干吗。
　　一日躺在床上温柔时，BF抚摸着偶一边胸部，偶随口说，“好像缩水了。”
　　BF老实的接口，“嗯，好像小了。”
　　偶大怒，“什么时候小了，你嫌弃偶。”
　　BF石化了两秒，立刻把手放到偶另一边胸部并面露惊喜：“哇，老婆，这边好大啊！”
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　　狂踩，当偶是畸形的么？？？


BF的身材
　　BF长的不错身材也好，基本穿啥都好看（除了西装）。但是偶帮他买几次衣服托人带回去都不很合身（偶们现在分居两地），他略有微词。但是偶看到了PP的YY还是想买，有一次看到Marc O’Polo的裤子打折，忍不住又想买，于是给他打电话：
　　偶：老公，你穿多大的裤子阿，我在逛街看到。。。。。
　　BF：老婆别买了，我还有好几条裤子呢。再说了，你上次买的衣服也不是很合身。。。。。。（省去若干字）
　　BF：你记得你上回帮我买的。。。。。。
　　BF很有做唐僧的天分有时候，偶忍！
　　BF（继续）：。。。。。。。我的肚子现在有点肉肉了，腿长合适腰不一定合适，要自己试才好；而且，我的胯部有点。。。。。反正，裤子要试过的，你知道，我下半身。。。。。。“
　　偶（忍无可忍）：我知道我知道，你下半身比较畸形！
　　BF：（哭。。。。。。。）



西装
　　BF总结自己穿西装不好看的原因是因为太瘦（174cm，<63Kg）。人都是这样， 越是做不到的越想挑战。偶很能理解他。所以每次他想试西装，偶都鼓励他，“试，反正又不买，干吗不试！”
　　一天逛商场突然看到有一个比较好的牌子（忘了啥牌子）的西装在做活动，于是他连忙过去试开了。那天我偏巧不舒服，所以很不耐烦。
　　等他试出一套还算可以的以后，突然有点不相信。不过鉴于目前没机会穿西装，所以还是没有买。不过从走出商场他就开始寻思开了，基本上是绕着“是不是最近胖了，不然为什么今天这套穿起来效果挺好？ ”这个中心自问自答。
　　我从商场忍到餐馆，终于没有耐心了，拿着筷子冷冷地问：“你最近站着撒尿还能看到小JJ不。”
　　“能阿”BF丈二和尚摸不着头脑回答道.
　　“说明没胖，今天咱们整点好吃的”偶恶狠狠地看着菜单说，“来两鲍鱼。”



内衣
　　刚同居不久后的情人节，BF偷偷到商场给我买了一套漂亮的黛安芬内衣。晚上他从枕头下拿出来，偶心花怒放地试。。。。。。。。。结果发现罩杯太大！
　　偶（撒娇地）：你怎么买的嘛？
　　BF（流汗地）：我。。。我。。。说我老婆的胸很大，拿个大一点的
　　偶（无语）： 。。。。。。我不管，你明天去帮我换B杯的
　　BF（大汗）： 。。。。。。老婆，你去好不好
　　偶：不！去！偶不干丢人现眼的事，到时候人家都知道我是那个胸小志大的女人！！！
　　BF：狂汗中。。。。。。。。。
　　PS：从那以后，偶再木有惊喜的礼物了，BF都直接把偶放到柜台让偶自己挑。。。。。。。。。。。。。。


关于寂寞
　　现在偶们两地分居，每天坚持在BF临睡前发短信。最近偶情绪低落，前天晚上给他发短信说自己想他想到哭了------嘻嘻，偶骗他的。BF信以为真，每天都要发很多短信哄偶开心，今天的短信是这样的：
　　BF：老婆，老公太困了，一定要睡觉了，你一个人不要太无聊啊，。
　　偶：5555555。。不干！
　　BF：老公明天要上班啊，老婆乖，自己找点事情打发时间啊。
　　偶（赌气的）：我在这边有什么好玩的！无聊也只能数自己脚趾头了！（偶这里确实闷得慌）
　　BF：老婆真乖。。。。不然你去找一只蜈蚣来数？
　　偶：#——•……￥#￥



睡觉
　　我有个很烦人的习惯，几乎每天睡觉前要BF给我挠手臂，腿，后背。很多人会觉得奇痒无比，我却觉得很舒服。每次睡觉我就把手或者腿，或者侧身背朝他，说一声“挠”， BF就开始轻轻的开挠。
　　BF属于睡眠很好的人，只要我们停止说话，他可以在10分钟内进入梦乡。但往往那个时候我正是舒服得欲罢不能的时候，于是就会晃晃胳膊/腿，把他晃醒。半梦半醒之间他会继续开始挠，直道再次睡着又再次被晃醒，最后他可怜巴巴地求饶说“老婆，我困得不行了，不挠了好不好。”
　　有一天他睡着的时候我翻了个身，手臂打到他身上，ＢＦ在半梦半醒的状况下居然一边挠我的手一边嘟嘟囔囔地说“老。。。婆。。。。。我。。。。好困。。。，不挠了吧。。。。。。”
　　完了，ＢＦ已经在长期的长工生涯中被培养出挠挠条件反射了。





吸烟记
　　最近几年BF烟瘾开始有点加大了，在家我不让他吸，他也知道我受不了烟味，所以大都忍着。后来冬天来了，我有点舍不得让他跑到室外吸烟， 于是决定他可以在家吸，但只能每天一支，而且只能在卫生间里。
　　一天我跟女友在家里玩，BF下班回来，坐在沙发上给我们聊了好一会，突然想抽烟了，于是闷着头自觉地拿起门边的小塑料方凳走进卫生间，老老实实的坐在靠里的位置点烟吸烟喷烟雾，而我们的小狗也可怜巴巴的蹲在他旁边看着我们吐舌头。（JM们想想一个大男人坐在一巴掌大小的小凳子上，旁边还有个小旺财是啥感觉）
　　女友目瞪口呆的看着他俩，转过头对我说“你老公真可怜。”
　　ＢＦ抚摸着小狗的头，委屈地赶着说了一句，“可不，这个房子就这块地方是我们的，我们一天的吃喝拉撒都在这。”


　肚脐眼
　　老公的肚脐眼是横的，我的是竖的，这个。。。。。应该是接生护士的习惯问题吧，应该没有什么讲究，我是这么想的。
　　但是老公坚持说横的比竖的好看，横的说明脐带剪得科学，卫生，先进（怎么觉得像X个代表呢），最后连“干净利落下刀又准又快”都说出来了。
　　“我们的孩子以后就要跟我的肚脐眼一样，这样好看。”只要每次摸着我的肚脐眼他都要说一句。我每次都没好气回绝，“不行，就要弄成竖的，我的女儿要跟我一样。”老公于是无语。
　　有一次他有故意说到这个话题，然后说，“老婆，你就不能让我一次吗？”我假装思考了一下说，“行，我让一步…….我们叫护士给女儿打个蝴蝶结吧。”（ＪＭ们看过这个笑话吗？）
　　老公彻底失声。。。。。。。。。。。。



喝酒
　　BF酒量还算可以，不过只喝啤酒，平常每天喝个一两瓶看看电视什么的我都没意见，但是有时候出去会喝醉回来我就很生气了，虽说这种情况两三个月碰到一次，但是规定不定好以后泛滥了怎么办，于是我说话了：想醉可以，半年一次，多了我就朝死里收拾。
　　BF闻后战战兢兢。每次出去玩（BF是个小头头，经常要带着小兄弟们联络感情）都先请示：“老婆，跟你商量一下，今天晚上我们领导生日/同事离职/张三涨工资/李四老婆怀孕/王五休假回来。。。。。。。要聚餐，万一我喝醉了，你会怎么收拾我？”
　　我笑咪咪地看着他说，“有万一吗？”
　　总之每次的结果是：BF非常郁闷地出门了。。。。。。。。
　　P．S：现在的情况是，即便在规定次数内喝多了，BF回来后也自己拿着垃圾篓放到客厅沙发旁，然后安静静睡觉。但是我有时还是气愤难平，出去踢他几脚，他嘟嘟囔囔的会说“老。。。。。。婆，对。。对。。。不起。。。。。。。对不。。。。。起，我喝。。。。。多了，再。。。。。没有。。。。下。。。下次了”。



一休哥 　　
　　偶在家喜欢弄出各种声音。一天BF在看电视，我在旁边边看书边唱歌，唱的是失传多年的一休哥，”咯叽咯叽咯叽咯叽。。。。” 　　
　　偶这边唱得正欢的时候，ＢＦ很不满意的抬头看了若干次，偶不理，继续，”咯叽咯叽咯叽咯叽。。。。”因为失传多年，偶记不清歌词，全部以咯叽代替。 　　
　　看来这真的让ＢＦ受不了了，等我唱到最后一句，他站起来跟我这一起大吼最有一个音符已发泄不满，最后本来是”一休哥＂，　大家记得那个调子么，ＢＦ也记不住歌词，他高声唱得是“咯叽叽” 　　
　　他怒视着我，我失神的看着他，小心的慢慢的带着疑问地重复最后那三个字：“割－Ｊ－Ｊ？　 　　
　　ＢＦ倒。。。。。。。。。。

打呵欠 　　
　　以前家里小狗打呵欠的时候，我就喜欢把手指放它嘴里，等它合上嘴的时候，发现嘴里有东西，就会吧砸吧咋几下，很好玩。 　　
　　后来有一天BF打呵欠我突发奇想，把手指也放他嘴里，等他惬意的舒畅之后合上嘴，才发现我的手指头，被我弄得哭笑不得。 　　
　　后来只要他打呵欠，我都眼疾手快的把手指放他嘴里，搞得他只要打呵欠就先要东张西望或是趁我不注意，飞快地张嘴然后若无其事的合上。。。。赫赫

宠物 　　
　　我们曾经同时养过狗，荷兰猪和兔子，家里热闹非凡。不过人多动物多了，BF也开始犯糊涂了。 　　
　　BF：小兔崽子，你还咬沙发我就把你扔到阳台去。 　　偶很纳闷，偶家兔子什么时候开始咬沙发了，定睛一看，原来是小狗跟布艺沙发过不去，吭哧吭哧的在磨牙呢。 　　
　　又过一会，BF又开始骂了，"狗东西，好好的菜叶不吃，想吃肉啊你？ 　　偶还是很纳闷，偶家狗狗可不是吃肉的吗，吃什么菜叶阿，再仔细一看，人家正逗兔子乐呢。 　　
　　看我瞅他，没等我说话，他倒是冲我来了一句，“呵呵，小肥猪，这家伙现在都挑食了。” 　　
　　我晕，按他的逻辑，接下来他该叫荷兰猪老婆了吧。。。。。

人品问题 　　
　　“人品问题”经常被我拿来解答BF的各种提问，例如“为什么我老被蚊子咬”---早上起来看着我没有一个红疱的手问。 “为什么我的手表突然停了”----上班的时候给我打电话时问。“为什么中午吃饭的时候我旁边那桌的人那么吵”----晚上回来问。“我的碗里怎么会有水”----餐厅吃饭时问。对于偶千篇一律的毫无同情心的回答，以及落井下石的做法，BF很有意见。 　　
　　终于有一天BF问“为什么我们部门那个新来的女孩子都不看我一眼？”而偶再次回答“人品问题”时，BF觉得找到时机扳回一局了，立刻跑到偶面前面带狡猾的笑容问：“我人品差你还看上我，说明你。。。。” 　　
　　“。。。。人品太好了，”偶两手夹住他的脸，“为了不让你祸害别的良家妇女，我只好牺牲自己，我容易吗我？” 　　
　　“不。。。。。。容。。。。。。易。。。。。。。”BF费了半天劲才从被我挤得变形的嘴中带着哭音吐出这三个字
鬼脸 　　
　　有时候偶看书烦了，就跑去折腾躺床上电视的BF，通常是蹂躏他的脸，一边折腾出各种怪模怪样的表情还一边大声宣布这个表情的名称。 　　
　　下嘴唇扯起来盖住上嘴唇，偶大叫： 地---包---天！ 　　上嘴唇扯起来盖住下嘴唇，偶大叫：天---包---地！ 　　上下嘴唇并拢扯起来，扁扁的样子，偶大叫：鸭---嘴----兽！ 　　上下嘴唇分开扯起来，尖尖的样子，偶大叫：啄---木----鸟！ 　　把食指放在人中处，拇指和中指夹住上嘴唇扯起来盖住下嘴唇，偶大叫：三---瓣----嘴！ 　　可怜BF就老实的任我折腾，还要做出无辜的眼神配合，让我每次都笑得滚到他身上。 　　最绝的是，我生气的时候，人家还自己折腾出这种鬼脸在我面前若无其事的晃来晃去，直到把我逗笑才罢休。 　　（那些鬼脸配上说明很的很搞笑，大家可以在自己BF脸上试试，后果偶不负责啊。。。）

脑壳有屎 　　
　　脑壳有屎是四川人骂别人脑子不清醒的用语。 　　
　　一次我和BF从都江堰回成都，大概高速是要差不多3个小时吧。上车不久BF就对我说：老婆不好了，我肚子不舒服， 我想便便。 　　我说怎么办啊，人家总不能等你吧。 　　老公说我忍忍吧。 　　于是他痛苦地忍。。。。。 　　10分钟后，“老婆，我觉得便便已经从大肠往上走了。 　　20分钟后，”老婆，已经到胃里面了。”-----我倒 　　30分钟后，“老。。。婆，到。。。喉咙口了”---我吐 　　40分钟后，“老婆，好了，被我憋回去了。。。。”--无语 　　。。。。。。 　　一个小时都没动静，我很奇怪，问：”现在呢“ 　　BF：变成脑花啰，反正没得感觉。 　　我（鄙夷地）：是嘛，我平常你没说错吧，你就是脑壳有屎！ 　　BF：哭。。。。。。。。。。

特征 　　
　　我的小腿有一块胎记，BF身上几乎没有任何疤痕，于是他经常说我不够他天生丽质。 　　
　　某天两人在洗澡BF又炫耀自己皮肤好，偶说，偶要是失踪了，你去警局报案，人家问，你老婆有什么特征，你还能说她腿上有胎记。万一你失踪了，我去报案， 你连特征都没有。 　　
　　BF一想，好像也对，但是又不甘心。周身看一下，说：老婆，我JJ上有块黑斑。（属实，可能是天生的） 　　
　　偶笑倒：这个特征说了有帮助作用吗？

污辱 　　
　　BF从来不放过任何机会说我肥，所以他只用一个字来描述我的动作：蠕。 　　
　　“老婆，你蠕过去一点，挡着我看电视了。” 　　“小肥，下班没有啊，下班了就快点蠕回来。” 　　“你好好躺着，别蠕来蠕去，影响我情绪。” 　　
　　某天下班就要走到楼下，手机突然大响，打开立刻听到BF在叫： 　　“远远的，我只看到一坨肉向我蠕过来了，好吓人阿。” 　　偶没听明白：“说什么呢你？” 　　突然想到什么，抬头一看，ＢＦ正在阳台上乐呢。。。。。

污辱（2） 　　
　　中国娃娃有一首歌某段时间挺流行，中间有段歌词是“大错特错不要来，污辱我的美”，BF也就常挂嘴边。 　　
　　晚上下班看到他在挤痘痘，快30的人了，居然还有痘痘。 　　
　　偶嗤之以鼻：别挤了，长俩痘痘才显得你够“刚烈”。 　　BF不理，继续挤。 　　偶转一圈出来，看他还挤，过去捏住他下巴说，“让小妞看看，哟，大爷的脸真俊（念"zun"）哪，出台多少钱啊？” 　　BF立刻假装害羞扑倒在我怀里，嗲声嗲气的说：讨厌，你又来污辱我的美！ 　　（别拦偶，让偶吐一个先。。。。。。。。。。）

乐意和不乐意 　　
　　BF思维比较慢，经常在说话上吃我的亏。 　　
　　“老婆帮我把袜子洗了吧。” 　　“不乐意。” 　　“我昨天帮你洗了积一个星期的丝袜呢。” 　　“哦，谢谢。” 　　“那你今天帮我洗袜子嘛。” 　　“不乐意。” 　　“我帮你洗袜子的时候你咋不说你不乐意呢？” 　　“我乐意。” 　　“。。。。。。。”
老公的前世 　　
　　BF下班回来给我带了冰淇淋，偶很开心。喂他吃他还客气。 　　“那是给你买的，你吃嘛。” 　　“老公你对我真好。”偶用甜得发嗲的声音对他说（偶不怕起鸡皮疙瘩。） 　　“当然了，谁像你。。。。” 　　“我对你不好吗，我对你不好也是应该的，谁让你上辈子欠我的。” 　　“。。。。。我上辈子怎么欠你的了？” 　　“上辈子你是一只猪，掉到河里差点淹死了，我把你救上来，你亲口对我说你这辈子要给我做牛做马的。”---（此处视偶当时想到啥，可换成你是“冻僵在路上的蚯蚓”，“饿得半死的孤儿”，“干涸的水坑里的蚯蚓”等） 　　“。。。。。。。老婆，我上辈怎么总是那么惨呢？ ” 　　“所以阿，你要珍惜今天的幸福生活。”偶笑眯眯地说 　　“。。。。。。。。。。”

藏猫猫 　　
　　我们卧室的灯的开关是在门边，每次睡觉前都要划拳决定谁去关灯。 　　
　　BF可能运气不算好，大多数时候关灯的都是他。我每次都是等灯黑的那一瞬间悄悄地躲到床的另一端，屏住呼吸，等BF上床找不到我发愣的瞬间扑上去吓他。 　　
　　有一次偶输了，就知道BF也想作弄偶，于是偶假装耍赖不去，躲到被子里闭着眼睛提前适应黑暗。BF当然不敢，硬拖偶去关灯，偶假装很不乐意的走道门边，猛一下关灯，就那几秒钟偶看到BF一下滚到床下猫着身等着吓偶呢。 　　
　　偶心里暗笑着，自言自语说：“唉，突然口渴了，先喝点水。”然后径直走到客厅开冰箱找水喝。还大声问BF要不要点。他当然不出声，就那么继续躲着。 　　
　　偶继续偷笑，慢慢的喝水，然后上厕所。拖了个三五分钟才才回卧室，发现BF已经沮丧无比的躺在床上了。 　　
　　偶揪着他的脸得意地说：“小样儿，地上舒服不，要不要继续躺着啊？” 　　
　　BF欲哭无泪。。。。。。。。。
BF的拿手好戏 　　
　　BF最喜欢玩的一招就是假装不认人。 　　
　　逛街口渴了让他去买水，几分钟后他拿着水回来， 悄声无息站在我旁边假装跟我一起看一样东西。等我想着半天不见人，准备抬头找他时。转身就看到他也掉过脸来看我。BF仿佛巧遇一般，“惊喜激动”地冲着我说：“呀，X经理，这么巧，你也逛街阿，这瓶水给你吧，不要客气哦。”边说还边假模假样塞到我手上。 　　
　　不然就是在商店里看衣服，我拿起一件衣服往他身上比划，他突然一脸惊诧的往后退，边退还边大声说：“小姐，我跟你还不是很熟呢。。。。。”TMD， 这时候我在能旁边人诧异的眼光中，把衣服放回原处，甩手走人。 　　
　　然后那个自称跟我不是很熟的人屁颠屁颠地跟在后面，得意地摇头晃脑。。。。。

我是什么型的 　　
　　BF经常会牺牲色相搞点个人才艺自娱自乐。某天偶在客厅看书，BF在卧室里自己倒腾。 　　
　　过了一会，BF走出来:" 老婆，我是不是很有型？”我抬头一看，倒！他穿着我的睡裙，扭捏作态的站在我面前，简直就一如花姑娘啊。 　　
　　“我是不是妩媚型的？”问话伴着一个媚眼。 　　偶不出声。 　　“那是不是清纯型的？”人家又摆了个倚门思春的姿势。 　　偶还是不出声。 　　“贤妻良母型？”做温柔壮。 　　偶仍然不出声。 　　“那你说我是什么型的嘛？”BF叉着腰分着腿站我面前。 　　“没事找抽型！”偶面无表情地说。

　叫醒服务 　　
　　偶早上不擅长睡懒觉，周末也如此，基本上到9点30以后，偶就要把BF弄醒，以便两人出门活动了。 　　
　　一般偶是先开始唱歌---吵醒他。。 　　等他有了醒的意思，偶爬过去给他做面部按摩，就是整个手掌覆盖住他的脸---搓醒他。 　　BF这个时候还是不够清醒地，他会把偶得手抓住，自己继续睡。 　　偶就要使出最后一手了：偶先翻开他的眼皮，然后故作惊恐状：“呀，看不到瞳孔了！”偶马上摇动他的身体大喊：“老公！ 老公！醒醒，醒醒啊！”--晃醒他。 　　如果BF那天咬紧牙关就是不出身，偶只能整个人扑倒他身上，作哭天喊地状：“啊。。。老公啊，你这不是逼俺改嫁嘛，你怎么知道俺就看上隔壁老王了。。。。。” 　　BF再强，这个时候也以0.0001秒的速度爬起来，一边找衣服一边愤愤地说“还是我改嫁吧，我要找个周末让我睡觉的人。。。。”

怨妇 　　
　　有段时间偶老是晚上加班，包括周末。BF出去玩或者在家看碟，整理房间，清洗衣服。 　　
　　那段时间回到家，BF都一脸期待和欢喜的样子，跟我积极汇报他在家收拾书架了，整理出我丢了N个月的会员卡了，洗了若干件衣服了，脱地时打死几只“蠕蠕虫”（一种在地毯下蠕动的小虫，因此被BF命名）。。。。。林林总总，不尽其详。 　　
　　某个周末加班回来，BF开门时吓我一跳，往日帅哥不见了，取而代之的是个头发乱七八糟，穿着陈旧的T恤，外面套着脏兮兮的围裙的小男人。他一边接过我的包一边收拾我顺手扔沙发上的外套一边把鞋子放回鞋柜，一边向我汇报那天的家务成果。 　　
　　BF：嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 　　偶(疲倦D）：“我要喝水水。” 　　BF（把水递我手上）：嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 　　偶喝水 　　BF（继续）：嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 　　偶还喝水 　　BF（持之以恒）：嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡 　　偶（诚恳地）：那个那个。。。。。怨妇，你让我休息一下行不？ 　　
　　BF哀怨地看着偶半分钟，一扭一扭地回卧室了。。。


搭档 　　
　　偶们两个老大不小了，但是心理年龄不大，外貌也显小。两人在公司里大小都是个头，不过回家我们就尽耍宝，自己开心。 　　
　　一天下班，BF说他们公司有个大姐要给她介绍女朋友。 　　偶碰到这种事都很积极的，极力怂恿：“我没见过相亲呢，去嘛去嘛。” 　　BF：“就算去也是我去，你也看不到阿。” 　　偶：“我也去，我在旁边看，不出声行不行。” 　　BF：“那我怎么介绍你。” 　　偶：“就说我是你的经纪人。” 　　BF：“。。。。。。。”



望夫石 　　
　　加班多了，BF会抱怨，" 天天在家等你回来，被你说成怨妇就算了，老站在窗口看，楼下大妈都以为我是被锁在家里的智障青年。” 　　偶乐：“不会的，她最多以为我们家有块望夫石。” 　　
　　两天后加班，办公室电话响了，同事接起来：“。。。哦。。。在”。转给偶。 　　偶接起：“你好，哪位？” 　　电话那头一个深沉的声音：“望－夫－石”。

马屁精 　　
　　BF经常拍我的马屁，没办法，偶学历比他高，工资比他高，年龄也比他大。 　　
　　BF：老婆，我们以后生个女儿噢 　　偶心想用你说，偶就喜欢女儿，不过还是问他：“为什么要女儿阿？” 　　BF：你那么聪明能干，我们女儿那样多好。她想读书我们就供她读，本科硕士博士随便她。 　　偶很受用：那万一生儿子呢？ 　　BF：就让他学厨师，这样以后我们就有人做饭了。 　　偶：。。。。。。。。。。。儿子就不是我们亲生的了吗？？！！！！ 　　（BF小时候被父母虐待惯了，请各位原谅。在他心里，儿子是拿来干活的。）

做梦 　　
　　偶是很大方的人，有什么东西都要跟BF分享，包括做的有意思的梦。只是近几年偶醒来就记不起梦到啥了，只是有点印象，这让人很郁闷。经常早上醒来，我对BF说：“昨晚上我做了好好玩的梦。。。真的很好玩。” 　　BF就一脸期待等啊等啊等我说。 　　偶使劲地想啊想啊，脑子一片糊涂，只好脖子一拧：“不记得了。” 　　搞得每次BF都郁闷半天。 　　
　　有一次做了很搞笑的梦，自己笑醒了。“哈哈哈哈。。”偶一边笑一边推BF。 向毛主席保证，偶是觉得这么搞笑的东西一定要跟他分享才去摇他的，“老公老公，我做了个很搞笑的梦。” 　　
　　BF（模模糊糊）：“恩。。。恩。。。。啊。。。” 　　偶（继续摇）：“你醒醒嘛，你听我说嘛。”（偶有时候好像很无聊耶） 　　BF：“恩。。。恩。。。。” 　　偶：你清醒点嘛 　　BF终于清醒了，“说吧，小肥，怎么搞笑了？” 　　“哈哈哈哈哈，”偶一边笑一边绞尽脑汁地想，咦，明明刚刚还很清晰的梦境怎么就消失了呢。偶可怜巴巴看着BF。 　　BF（从一脸期待到一脸绝望的）：“小肥。。。。你是我的仇家派来的吧。。。”

思念 　　
　　现在不在一个城市，只能发短信了： 　　
　　ＢＦ：小肥，今天我很想你 　　偶：恩，知道了，你要认真投入地想老婆知道吗 　　ＢＦ：是的，老婆，我把吃奶的力气都使出来了 　　



　　打牌 　　
　　有段时间家里不能上网，晚上我让BF陪我打牌，他嫌我打不好就不想打。 　　
　　偶：“打嘛，老公，谁输谁脱衣服。”本来想色诱来着。 　　ＢＦ在看电视，听罢扭过头来指着自己的肋骨说：“看这里看这里看这里。。。你都赢了好几盘了！” 　　当时是夏天，他上身没穿衣服。。。



　　
　　
　　偶也会来BF“跟你不是很熟”那一招。 　　
　　某天傍晚两人刚下楼梯口。走在前面的ＢＦ突然放了个响屁，楼下的两户人家在下面乘凉，在友邦惊诧的眼光之下，ＢＦ回过头来想要拉我快点逃离是非之地。 　　
　　偶立马掉头往楼上走，边走边“鄙夷地”说：“还好我跟你不是很熟。”



无聊的休息日 　　
　　有一天我下班回来，BF神秘地跑过来说：“小肥，我们楼后面有个人一直躺在那里睡觉， 已经一天都没动了，搞不好挂了。” 　　偶（怀疑地)：人家睡觉吧。 　　BF：我都看了他一天了，中午他太阳暴晒他都那么躺在竹椅上，到现在姿势都没换过。” 　　偶的好奇心来了：“哪里哪里，我也看看。”－－－伟人说过好奇心是学者的美德，嘿嘿。 　　BF把我拖到后面的阳台，指给我看在树下竹椅躺着的一个干瘦老头。 　　偶：你去看看嘛，万一出什么事我们可以报警。 　　BF：不要不要。 　　。。。。。。。 　　
　　偶于是洗澡看电视，BF隔三岔五跑去阳台看情况让后过来跟我汇报。“老婆，他没动”“老婆，他还是没动”“老婆，他可能真的挂了” 　　睡觉前BF最后一次跑去看那老头的情况，只听到阳台传来他的叫声： 　　“老－－婆－－，过来看上帝。”－－－那干瘦老头回屋睡觉去了。 　　
　　ＢＦ悻悻的回来：“靠，今天是我的休息日讷，都让那老头糟蹋了。”

洗澡（1） 　　
　　加菲猫说过：要节约用水,尽量和女友一起洗澡。 　　所以大多数时候偶们两口子都一起洗澡，这样的好处还包括可以互相搓搓。 　　
　　BF懒劲发作的时候就坐在马桶上，一动不动，连手脚都要偶帮抬，很享受的样子。 　　BF：老婆，我觉得我真是个幸福的残疾人啊 　　偶倒。。。。。。。。。。。。。。。地不起

洗澡（2） 　　
　　BF帮我擦澡的时候要么趁机羞辱我“肥“，要么就主动邀功： 　　场景1： 　　BF：老婆，你看你肉那么多，你看这褶子，你看你的小肚子。。。。。 　　偶：。。。。。废话少说 　　BF：：嘿嘿嘿嘿 　　
　　场景２： 　　偶：老公，我老了你还这么帮我搓澡吗？ 　　BF：搓，我还要一层一层把你的褶子掀起来搓。 　　（偶眼前浮现的是沙皮狗的形象。。。。。。。） 　　
　　场景３： 　　BF：小肥，我对你那么好（此处省略１００字）。。。。。你说，我要是不在你身边谁肯搓你这么大一坨肉肉阿。 　　偶：隔壁老王。 　　BF：。。。。。。。。。 　　（可怜的老王，不管俺们到哪个城市搬过几次家他都能找上门来做邻居）

刚才LG午睡醒来，告诉我：做了一个梦 　　偶:什么梦？ 　　LG:拯救国家 　　偶：哈哈哈哈哈哈.... 　　LG:你笑什么？ 　　偶：哦，没笑什么，LG真伟大。哈哈哈哈哈.... 　　LG嘴里念念有词，一直向我描述他在梦中如何杀了两个人，等等，偶都没听清 　　LG:为什么大家都死了，就剩我一人 　　偶：那我呢？ 　　LG：那个世界没有LP 　　偶：那是个什么样的世界？ 　　LG:野蛮世界，我很壮，JJ很大！ 　　
　　偶汗，JJ和拯救国家有什么关系？！

军事要地 　　
　　前天BF给我打电话：“老婆， 我告诉你一件事，你不要生气。” 　　偶说：不生气，你说吧 　　BF：我今天和同事去登山，我们爬阿爬阿，山好高啊，太阳好大啊，我们好累啊。。。。。 　　偶：说重点！ 　　BF: 爬到山顶我和另一同事憋死了，然后我们就找了个地方尿尿。。。。 　　偶：没厕所也没办法，原谅你（----嘿嘿，有时候偶很通情达理吧） 　　BF: 不是这个，你听我说，老婆，我们一转身就看到有几个军人拿枪走过来－－－－我们尿到人家军事要地了！ 　　偶：。。。。。。。。。。。。。 　　BF: 还好啦，老婆，你要想开点，你想啊，要是我们当中有个人放屁的话，可能军火库还爆炸呢－－－－－－－我就再也见不到小肥了，呜呜呜呜。。。。 　　偶：＠＃！＄！！！

生病 　　我们刚在一起的头两年，我生病他会不开心---因为我不能活蹦乱跳—更不用说照顾生病的我，不过后来就被调教过来懂得心疼人了。 　　
　　每个月大姨妈来他都会帮我揉肚子阿热牛奶阿什么的，我心情好了就能忍痛搞笑了。 　　
　　偶：老公，肚子痛痛阿 　　BF：老公帮你揉揉嘛 　　。。。。。。。。。。 　　偶：老公，还是痛痛．．．．．．我可能要死了 　　BF：胡说，怎么会死呢？就算死你也要想想老公一个人多可怜 　　偶：其实。。。其实我。。。主要是可怜隔壁老王啦。。。。。。 　　BF：！＠＃＠＄！

洗脑 　　
　　BF没认识我之前没出过省，没坐过飞机，没试过背包游，没有XX过，不会半句英文。。。。。所以他现在总是说：“老婆，我的很多第一次都是奉献给你的。”偶说：“不对，是我带给你的。”BF像小鸡啄米一样点头。即便这样，偶也不放过任何洗脑的机会。 　　
　　旅行途中看到放牛的小孩，我会指着说：“老公，看，那是以前的你。。。。” 　　BF严肃的点头，表示同意--其实他以前也是小县城的没做农活的了。 　　
　　傍晚散步看到工地上吃饭的民工，“老公，看，要是我没带你出小县城，你就要出来做水泥工了” 　　BF仍然严肃地点头，同意。 　　
　　大街上看到有上年纪的乞丐，偶手一指，“老公，看。。。。” 　　“我知道我知道，要是没有老婆大人，我以后肯定那么惨！”BF立刻接上。 　　偶满意地看着一脸马屁的BF，一把抓住他的手说：“恭喜你，都会抢答了！”

没有结果的对话 　　
　　BF打电话查岗： 　　
　　“老婆你在干嘛？” 　　“不干嘛。” 　　“不干嘛是干嘛呢？” 　　“什么都不干。” 　　“什么都不**准备干嘛？” 　　“。。。。。”

发骚 　　
　　
　　BF看电视没空理我，我就在旁边哼哼唧唧，终于 　　BF：小肥很无聊啊？自己哼唧什么 　　偶：没什么，随便发发骚 　　BF：哼唧哼唧也叫发骚阿？ 　　偶：嗯，闷骚 　　BF：。。。。。。